-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Emerald_Cool

 -ћетки

ƒоброта анимаци€ на телефон африка блог бог будущее вера весенние стихи весна видео война вселенна€ вторые блюда в€зание в€зание крючком в€зание мк в€зание спицами далека€ нежность стихи день победы поздравлени€ дети джемпер джемпер спицами дизайн интерьера добро дружба дух душа есени€ волковинска€ стихи живи живопись жизнь заготовки на зиму закуски здоровье зима искусство истории из жизни истори€ картинки на телефон 240х320 лето лондон любовь люди модное в€зание море мудрость натали самоний стихи натюрморты новогодние идеи новогодний декор новогодн€€ рамочка новый год новый год украшение осенние рамочки осенний закат осень отношени€ пасха пасхальные €йца поздравлени€ в стихах поздравлени€ с новым годом правда природа притчи психологи€ радость рамочки рамочки дл€ постов рамочки дл€ текста рамочки от лунный свет рамочки с цветами рассто€ние рецепты родители рождество стихи рождество христово рукоделие саморазвитие свет своими руками сердце скачать картинки на телефон собиратель света советы современные художники стихи о весне стихи о детстве стихи о зиме стихи о любви стихи о люд€х стихи о море стихи о цветах стихи про осень схемы в€зани€ счастье цитаты цитаты о любви цитаты о люд€х человек экстрим

 -–убрики

 -—ообщества

”частник сообществ (¬сего в списке: 1)  артинки_дл€_днева

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 06.10.2016
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 7628

 ак перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

—реда, 02 Ќо€бр€ 2016 г. 00:01 + в цитатник

labkovskii_mihail (300x200, 15Kb)

Ћабковский уверен, что сформированную с детства за счет агрессии родителей психологическую реакцию можно полностью разрушить и построить здоровую.
»звестный практикующий психолог из ћосквы ћихаил Ћабковский очень четко может объ€снить, чем отличаютс€ здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получа€ удовольствие. ¬ свое врем€ он получил вторую степень по психологии в »зраиле и освоил специальность Family Mediation Service, котора€ позвол€ет быть квалифицированным посредником в семейных делах. »нтервью Ћабковского вызывают живой интерес и громкие дискуссии в российских и украинских —ћ». —айт “—егодн€.ua” затронул одну из самых сложных тем – отношени€ между детьми и родител€ми. ѕсихолог рассказал о вли€нии прошлого на поколение 30-40-летних, модел€х поведени€ людей с психологическими проблемами и о том, как научитьс€ быть счастливым и передать это чувство своим дет€м.

- Ќаши мамы выросли в послевоенных семь€х в —оветском —оюзе и свои сложности перенесли в том числе на наши головы. ѕо-моему, поколение, рожденное в 70-е, люди, которым сейчас 30-40 лет, они внутри несколько потер€нные, у них нет блеска и счасть€ в глазах. я бы хотела, чтобы вы дали свою характеристику этого поколени€.

- — социальной или гражданской точки зрени€, их родители попали в достаточно гнилое брежневское врем€. Ѕабушки и дедушки хот€ бы имели какие-то идеалы и идеи в голове – пусть и глупые, но они во что-то верили. ј дл€ послевоенного поколени€ – сначала была оттепель, котора€ быстро сменилась похолоданием. ѕоколение родителей в гражданском смысле уже было потер€нным. “о есть они были разочарованы, когда после оттепели наступило похолодание, и потом уже перестали во что-либо верить. ќни родились в 70-е годы, когда советска€ система уже вс€ прогнила, когда все строилось на вз€тках, на телефонном праве, не было никакой справедливости – ничего! » поэтому они уже такие потухшие. » родители тоже не знали, что им объ€сн€ть, потому что народ жил небогато, огромную роль играли блат, св€зи, возможности и так далее. » во всем этом дерьме дети произрастали, не вер€ уже вообще ни во что. ѕотом они дошли до перестройки – и снова как бы подн€ли голову – и родители, и дети. «ама€чило какое-то светлое будущее. “оже недолго продержалось – 10-15 лет, кому как повезло. » снова сменилось таким аналогом советской власти в худшем про€влении. ѕоэтому, € думаю, глаз и не горит. — точки зрени€ такой гражданской позиции, желани€ созидать, жить, строить и так далее. я считаю, что одна из причин – в этом.

6108242_v_detskom_sadu (540x380, 29Kb)

- „то еще повли€ло? ѕочему была выбрана така€ модель поведени€?

- “о, что касаетс€ психологической подоплеки, там друга€ истори€. ƒл€ того чтобы дети вообще вырастали счастливыми и так и дальше прожили свою жизнь, надо, чтобы счастливыми были их родители, и мамы тоже были жизнерадостными. ј как мама может быть жизнерадостной в послевоенное врем€, когда, если ей больше 25 лет, ее шансы выйти замуж стрем€тс€ к нулю?  огда после войны из-за того, что в стране недоставало 20 млн человек, в основном мужчин, были так называемые мезаль€нсы: она така€ умница-красавица, а он лет на 40 ее старше, инвалид и алкоголик. „то это за счастье? ѕотому что мужчин не было вообще. —трах остатьс€ одной, страх потер€ть мужа, агресси€ в семье. ѕотому что после войны мужчины вели себ€ агрессивно, жен своих поколачивали, и детей тоже. Ёто все тоже вли€ло на формирование тех, кому сейчас 30-40 лет. ≈сть такое ощущение, что они пытаютс€ избегать непри€тностей. ≈сли спросить, чем они руководствуютс€, – как бы не вл€патьс€, как бы соскочить и так далее.

¬ »зраиле есть очень интересный закон: если в первый раз ребенка отшлепали, родитель должен в течение года жить в другом городе. ј если это будет замечено во второй раз – 7 лет тюрьмы. ѕоэтому израильские дети – они как раз с огнем в глазу, никого и ничего не бо€тс€.

- Ќекоторые люди из поколени€ наших родителей выросли с пониманием того, что раз их били, то наказывать ребенка – это нормально. »м был заложен паттерн – бить своих детей. ћожет ли быть так, что именно из-за этого поколение 30-40-летних выросло таким проблемным, неокрепшим, если хотите?

- Ёто играет огромную роль в формировании детей. Ѕолее того, вы, наверное, знаете, что во всем мире это запрещено. Ёто считаетс€ не “телесными наказани€ми”, как говор€т в ”краине, а уголовным преступлением под названием физическое насилие над несовершеннолетним. »з бывших советских республик јзербайджан сейчас принимает закон о запрете телесного наказани€. ј в »зраиле есть очень интересный закон: если в первый раз ребенка отшлепали, родитель должен в течение года жить в другом городе. ≈сли, например, это сделала мать, ребенок может остатьс€ или с отцом, или пойти в приемную семью. –одитель не просто не может приближатьс€ в течение года – он вообще должен переехать в другой город. Ёто условие. ј если это будет замечено во второй раз – 7 лет тюрьмы. ѕоэтому израильские дети – они как раз с огнем в глазу, никого и ничего не бо€тс€. » в јмерике так, и в ≈вропе так. ѕредставьте картину: вы идете по ѕарижу, лужи – и какой-то четырехлетний ребенок бежит и прыгает в лужу. » мать догон€ет и дает ему по попе. —разу вызовут полицию – и все.

-  аких последствий дл€ ребенка можно ожидать, если у родителей основной метод утверждени€ своей точки зрени€ – это ремень?

- —уществует несколько вариантов развити€ ситуации. ¬се зависит и от того, как били, и от того, какой психотип у ребенка, насколько у него сильна€ или слаба€ психика и так далее. ”словно происходит разделение на две группы. ќдни станов€тс€ агрессивными. јгресси€ – это всегда следствие обид и унижени€. ј вторые станов€тс€ подавленными. “о есть те, которые были покрепче, стали агрессивными, а те, которые послабее, – задавленными. “о есть у них комплексы, очень низка€ самооценка, они всего бо€тс€, у них куча страхов, тревог и так далее. Ёто психологи€ жертвы. –азница в том, что агрессивные, как правило, не жалуютс€, но и удовольстви€ от жизни не получают, потому что всю жизнь воюют со всем миром. ¬место того чтобы нормально жить, они должны вы€сн€ть отношени€, боротьс€ за справедливость. ќни очень нервно относ€тс€ к тому, что им кажетс€, будто с ними не так разговаривают, не так себ€ ведут. ќни агрессивные и эмоционально плохо сдерживаемые.  стати говор€, они точно так же будут вести себ€ с остальными членами семьи, когда у них будет сво€ семь€. ќни просто не понимают, как решать вопросы по-другому. “е, кого долбили сильно, – они подавленные, зажатые. ќни живут в таком состо€нии, и это касаетс€ того, как они ведут себ€ на работе, со знакомыми. ќни все врем€ извин€ютс€, все врем€ им перед всеми неудобно. ¬ этом смысле они абсолютные жертвы. Ёто если говорить о том, как телесное наказание вли€ет на психику детей, когда они вырастают.

- “огда что делать взрослым с этими состо€ни€ми? ≈сли в какой-то момент человек понимает, что нельз€ всю жизнь быть несчастным и делать несчастными других, какой алгоритм действий, чтобы от этого избавитьс€?

- ¬о-первых, это действительно проблема, слава Ѕогу, решаема€. –ешаетс€ она непросто. „ем € помогаю с такой проблемой разобратьс€?  огда родители ведут себ€ агрессивно, то ребенок постепенно формирует свои психические реакции. Ќапример, пь€ный папа пришел домой, агрессивна€ мать стоит с ремнем и орет. Ёто же происходит не один раз – это происходит очень часто на прот€жение многих лет, начина€, честно скажем, с рождени€ ребенка. √рудной ребенок орет, надрываетс€ – мы же понимаем, что бить его вр€д ли кто-то будет, но орать на него начнут. » это когда ему еще нет даже мес€ца от роду – о полугоде-годе € вообще молчу.  рики “ уда ты полез? я сказала, ко мне подошел” – это все формирует у ребенка в результате определенные психические реакции. » они уже и есть его поведение. “о, как он ведет себ€ в жизни – агрессивно или подавлено, это и есть его психические реакции. ћо€ методика предлагает за счет изменени€ поведени€ изменить эти реакции, изменить нейронные св€зи. “о есть как бы по-другому начать себ€ вести.

- ј можете объ€снить ее суть, чтобы было пон€тно?

- —мысл в том, что сформированную с детства за счет агрессии родителей психологическую реакцию можно полностью разрушить и построить здоровую, где нет страха, нет агрессии, нет подавленности, нет психологии жертвы, нет тревожности и так далее, за счет того, что вы ведете себ€ другим способом, непривычно. Ќе так, как вы привыкли себ€ вести. Ёто заставл€ет вашу психику мен€тьс€.

ѕринимайте дл€ себ€ решение. ¬ы попросили – человек ничего не собираетс€ мен€ть. ” вас есть два варианта: или вас все устраивает, или до свидани€.

- —колько времени может потребоватьс€, чтобы переучитьс€?

- Ёто очень зависит от того, насколько добросовестно человек будет выполн€ть инструкции. ѕотому что если он 24 часа в сутки посв€тит решению этой проблемы, все произойдет достаточно быстро. Ѕолее того, он получит результат не когда-то, а пр€мо в процессе работы. Ќапример, вы должны сразу сказать, если вам что-то не нравитс€, другому человеку. Ќеважно, кто это – любому другому. Ётот любой другой человек может вас услышать, а может не услышать. ƒальше вы не должны второй раз говорить: “я же теб€ просила”, “ћы же договаривались”, ““ы же обещал” и так далее. ѕринимайте дл€ себ€ решение. ¬ы попросили – человек ничего не собираетс€ мен€ть. ” вас есть два варианта: или вас все устраивает, или до свидани€. ƒаже такое жесткое поведение очень быстро мен€ет психику. ” вас проходит страх: страх потер€ть людей, войти в конфликт, иметь такие отношени€ и так далее. ¬от тогда психика начнет мен€тьс€.

»ли другой пример. Ќапример, женщина, выросша€ в т€желой семье, будет искать на свою задницу таких агрессивных мужиков, которые будут ее унижать, обижать, а может, и бить. » она по-другому не может, потому что ее т€нет к таким, как ее папа. Ћогика очень проста€: она не нарочно хочет, но психологическое влечение у нее к тому, кто напоминает ее отца.  ак быть в этой ситуации? Ќе надо копатьс€ и ходить к психоаналитику. ¬се гораздо проще. ¬стречаешьс€ с парнем – тебе не нравитс€, как он себ€ ведет, ты ему говоришь: “ћне не нравитс€, как ты себ€ ведешь. ≈сли это будет продолжатьс€, мы расстанемс€”. ¬ы только начали общатьс€. ќн вас услышал, стал вести себ€ хорошо – живем дальше. ќн вас не услышал – до свидани€, парень. Ќо дл€ этого нужно не бо€тьс€ остатьс€ одной и не кричать, что “это любовь всей моей жизни, € так не могу” и так далее.  огда вы начинаете себ€ так вести, ваша психика из психологии жертвы превращаетс€ в психику уверенного в себе человека.

- “о есть надо работать со своими страхами и перестать быть жертвой – в этом основной посыл?

- ƒа. “ак, как € показал на примере, – так себ€ и вести.

- ƒавайте продолжим тему отношений родителей и детей. ” многих людей сложилась достаточно сложна€ ситуаци€. –одители считают, что дети им должны: за сложные 90-е, за то, что не оставили, вырастили и так далее. “о есть если дети в какой-то момент, по мнению родителей, не удел€ют им достаточного внимани€, начинаютс€ конфликты. „то делать с этими конфликтами? ћожно ли простить родителей за такое поведение?

-  онечно, простить можно. ” них тоже поведение жертвы. ““ы мне должен” – это тоже поведение слабого человека, который считает, что его обдел€ют, что ему недостаточно внимани€ удел€ют. Ёто тоже обида. ќн ведет себ€ вроде как с претензией, а на самом деле он обижен. » то же самое – это все последстви€ такой же семьи. ¬ы никому ничего не должны. ≈сть правильный ответ: “я же теб€ рожать тоже не просила”. Ёто был выбор родителей, поэтому тут никто никому ничего не должен. Ќо так как все-таки дети люб€т своих родителей такими, какие они есть, то дет€м надо сказать: “я вас люблю, но общатьс€ мы будем так, как мне комфортно. “о, что могу, € даю. ≈сли вам что-то не нравитс€, ничем помочь не могу”. ƒолжна быть определенна€ твердость в поведении.

6108242_devochka_s_chemodanom_zimoi (530x380, 35Kb)

- “о есть на поводу у родителей не надо идти?

- Ќе надо идти на поводу вообще ни у кого.

≈сли вам удастс€ разобратьс€ с собой, стать здоровым человеком, психологически благополучным, у вас и так будет все нормально с детьми.

-  ак воспитать детей так, чтобы не передать им какие-то свои комплексы? „его нельз€ делать с детьми?

- ≈сть така€ поговорка: если бы у бабушки были €йца, это был бы дедушка. —оветы как вести себ€ с детьми вообще бессмысленны.  акую книгу ни прочитай, родители ведут себ€ так, как могут себ€ вести. ќни себ€ ведут неправильно не потому, что еще не читали наше интервью, а потому что психологически не могут себ€ по-другому вести. «десь золотое правило: не мен€ть свои отношени€ с детьми – это невозможно, а мен€ть свои отношени€ со своей головой. »д€ к тем же психологам, например. ј кое-кому надо и к психиатру пойти. –азобратьс€ со своей психикой.  огда вы разберетесь, не надо будет спрашивать, что делать с людьми. «доровые психически уравновешенные люди себ€ так вообще не ведут. ” них может быть плохое настроение, они могут даже прикрикнуть, но это единичные случаи, о которых вообще никто не может вспомнить, на пальцах одной руки не пересчитать. ѕочему они ведут себ€ плохо, почему они ведут себ€ агрессивно, игнорируют детей, холодны по отношению к ним, не испытывают никаких эмоций? ѕотому что им самим плохо. ≈сли мы дадим им совет “¬от так не делайте”, это не поможет. ѕоможет только если вы с собой что-то попытаетесь сделать, а не с детьми. ≈сли вам удастс€ разобратьс€ с собой, стать здоровым человеком, психологически благополучным, у вас и так будет все нормально с детьми.

- ≈сть люди, которые стесн€ютс€ и бо€тс€ ходить к психологу, путают его с психиатром.  ак таким люд€м давать советы? ѕодсовывать правильную литературу? ƒайте совет, как привести человека к специалисту, если он еще не созрел. »ли лучше не трогать?

- “ут выбор между их стеснением и благополучием их детей. ¬ыбор за ними. ѕусть они дл€ себ€ решат, что им дороже. “ы хочешь помочь своим дет€м и готов ради этого пойти к психологу или тебе пофигу твои дети, ты так стесн€ешьс€, что никто никуда не пойдет. Ёто тебе решать.

- ј как правильно выбрать специалиста? —ейчас много разных школ: есть гештальт-психологи, есть психоаналитики.  ак пон€ть, куда тебе идти и с кем начинать работать?

- ¬о-первых, нужно начать с обычного психолога, который занимаетс€ рациональной психотерапией. ” него должно быть психологическое образование, какой-то опыт работы. ƒальше все зависит от двух вещей. ¬о-первых, тебе должно быть с ним комфортно. “ы должен испытывать комфорт от общени€, он не должен теб€ напр€гать. ¬торое – самое главное: после одной-двух встреч ты должен чувствовать, что тебе становитс€ в чем-то легче, какие-то вопросы начинают решатьс€. ≈сли тебе говор€т: “ѕоходи к нам лет 10 – сначала будет плохо, потом будет хорошо”, – не надо туда ходить.

- ƒл€ того, чтобы хот€ бы разобратьс€ первично, сколько приблизительно сессий нужно?

- Ќет такого.  огда ты приходишь в первый раз, ты в основном рассказываешь о своих проблемах – до психолога даже врем€ не дойдет, потому что все врем€ уйдет на то, что ты будешь о себе рассказывать, а он будет спрашивать. Ќо когда ты начинаешь с ним работать (это бывает на первом, второй или третьем зан€тии максимум), ты должен хоть что-то почувствовать. ¬ медицине это называетс€ положительной динамикой. ƒолжно что-то изменитьс€.

»сточник  

–убрики:  Ћ»“≈–ј“”–Ќџ… –ј«ƒ≈Ћ/»нтервью, лекции
я, “џ, ќЌ, ќЌј/ѕсихологи€
ѕќ√ќ¬ќ–»ћ ќ ƒ≈“я’
ћетки:  
ѕонравилось: 6 пользовател€м



babeta-liza   обратитьс€ по имени —реда, 02 Ќо€бр€ 2016 г. 17:09 (ссылка)
—пасибо »рочка! ’орошие советы! Ќо иногда психологическое здоровье зависит не только от воспитани€, но и от других факторов, например, детство моих детей прошло с войной, это наложило определенный отпечаток на характер, хот€ телесных наказаний мы никогда не примен€ли...
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕерейти к дневнику

ƒобрый вечер!

—реда, 02 Ќо€бр€ 2016 г. 22:47ссылка
babeta-liza, несомненно, необходимо учитывать все факторы дл€ каждого индивидуально. ћихаил Ћабковский рассказал в общих чертах о проблеме поколений. ƒети войны - это особа€ тема... мне близка€.
Al_lexandra   обратитьс€ по имени „етверг, 03 Ќо€бр€ 2016 г. 21:19 (ссылка)
—пасибо за советы! ƒобра и радости!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕерейти к дневнику

ƒобрый вечер!

„етверг, 03 Ќо€бр€ 2016 г. 22:12ссылка
Al_lexandra, пожалуйста, —ашенька!
»рина-“веричанка   обратитьс€ по имени „етверг, 03 Ќо€бр€ 2016 г. 21:36 (ссылка)
—пасибо, »риша. ƒоброго вечера
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕерейти к дневнику

„етверг, 03 Ќо€бр€ 2016 г. 22:13ссылка
»рина-“веричанка, пожалуйста, »ришка! ƒобрый вечер!
ketsy   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 04 Ќо€бр€ 2016 г. 23:08 (ссылка)
спасибо. полезные советы
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕерейти к дневнику

ƒоброй ночи!

—уббота, 05 Ќо€бр€ 2016 г. 00:01ссылка
ketsy, пожалуйста,  атюша!
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку